Diez pasos para una tortilla perfecta

1.- Busca en internet la receta de la tortilla de patatas. Ahora, olvida lo que has leído. Olvida haberlo leído. Borra el historial de internet. Desintala el navegador. Formatea el disco duro. Destruye tu ordenador con un palo de madera. Si lo destruyes con cualquier cosa que no sea un palo de madera, la tortilla no quedará bien.

2.- Compra una cabra virgen. Sí, tiene que ser una cabra virgen. Si no sabes distinguir si una cabra es virgen, pregúntale a la cabra. Si la cabra no contesta, pregúntale al cabrero. No creas nada de lo que te diga el cabrero.

3.- En un mortero, mezcla ajo, cardamomo, cilantro, un botón, la parte verde de tres zanahorias, pelo de gato a voluntad, la cáscara de un huevo, la yema de otro huevo diferente, tres pizcas de sal y unas gotas de gasolina. Machácalo todo con cuidado de que no explote.

4.- Pon la cabra mirando a la luna llena. Si no hay luna llena, ponla mirando a un plato sopero vacío. El resultado será el mismo.

5.- Coge el teléfono, llama a alguien a quien quieres mucho y dile que le quieres mucho. Esto no tiene nada que ver con la tortilla, pero es siempre una buena idea.

6.- Desnúdate. Los estudios más recientes demuestran que el 100% de las tortillas vencedoras en un concurso de tortillas han sido cocinadas por personas que han estado desnudas en algún momento de sus vidas.

7.- ¿Qué hace la cabra? Comprueba que no se ha comido tus trapos de cocina. Si se los ha comido, compra otros trapos nuevos.

8.- Tira a la basura la mezcla que hiciste en el paso 3. Es una auténtica guarrada. No puedo creer que me hayas hecho caso.

9.- A estas alturas ya habrás comprendido que de aquí no va a salir ninguna tortilla. Abre una botella de vino, tinto a ser posible, y bébetela tú solo/a sentado/a en el taburete de la cocina con la mirada perdida. Recuerda, una por una, todas las cosas que han salido mal en tu vida. Compadécete a ti mismo/a. Puedes llorar un poco si quieres.

10.- Baja al bar de la esquina y compra una tortilla de patata, usando la cabra como forma de pago. Si tus amigos preguntan, miente.

Anuncios

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s