Yo y mi cuerpo

Ayer, mientras yo pensaba en mi próximo artículo (“Reciprocidades dinámicas en el sistema interliterario ibérico: una aproximación postdeconstruccionista”), mi cuerpo se fue a dar un paseo. Le dejo que lo haga a veces; no muchas. Hay que concederle a veces algún capricho al pobre, que si no se rebela.

Son pocas veces, pero esas pocas veces son un verdadero sufrimiento para mí. Porque aunque yo esté concentrado en un artículo, en un cuento o en un proyecto, la verdad es que en todo momento sé lo que mi cuerpo está haciendo, y la mayoría de las veces son cosas insanas, inmorales, asquerosas o demasiado caras. Lo veo comiendo demasiado, durmiendo demasiado, bebiendo demasiado… ¡Y la forma en la que mira a las mujeres! ¡Qué vergüenza!

Cuando mi cuerpo hace esas cosas, intento concentrarme todavía más profundamente en mis pensamientos, y que la brecha que nos separa sea lo más grande posible. Pero siempre, aunque sea a lo lejos, sigo viéndolo, viendo a través de él. Sintiendo esa parte de mí que es cuerpo muy a mi pesar.

Ayer, por lo tanto, mi cuerpo salió a dar un paseo, mientras yo en un rincón trabajaba en mi artículo. Se reunió con unos amigos, que también dicen que son mis amigos pero sospecho que le quieren más a él que a mí. Se emborracharon. Sé que esto es una maniobra de mi cuerpo para ganar poder sobre mí. Es su forma de decirme: “Yo también soy tú, no lo olvides”. Y olvidarlo es precisamente lo que hago: de la mitad de la noche para adelante no me acuerdo de nada.

A la mañana siguiente, o sea, hoy, mi cuerpo y yo amanecemos destrozados: él con dolor de cabeza, el estómago revuelto, ojeras, acidez. Yo con una pesadez mental que no me deja trabajar, ni leer, ni escribir, ni nada. Así que le digo a mi cuerpo: “Que sea la última vez”, y mi cuerpo me contesta: “Prometido”; pero tanto yo como mi cuerpo sabemos que no es verdad.

Luego cierro los ojos (le pido a mi cuerpo que cierre los ojos) y me quedo en la cama, quieto, muy quieto, intentando no pensar en nada…

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